La maternità è un percorso di cambiamento a tutto tondo per una donna: si modifica lo stile di vita, si riassestano gli equilibri di coppia, si rileggono in una nuova chiave le relazioni (soprattutto quelle amicali e parentali) e infine mutano le esigenze personali.
Sebbene questo sia facilmente intuibile ai più, nella pratica, la portata di questa rivoluzione è costantemente sottostimata da chi si interfaccia con una neomamma, che viene spesso trattata per la persona che era prima della nascita del suo bimbo.
Ricordo ancora che, qualche giorno dopo la nascita di mio figlio, alcuni amici mi avevano proposto di venirci a trovare un sabato sera dopo cena (quindi ottimisticamente verso le 23) e io avevo pensato che fossero completamente pazzi! In effetti quello era un orario che per noi era sempre andato bene in passato, ma era diventato inopportuno con un bimbo di pochi giorni in casa.
Non è per nulla scontato per i diversi interlocutori di una mamma capire su che nuove lunghezze d’onda viaggiare, dunque è fondamentale che sia la donna stessa a condurre per mano gli altri rispetto ai suoi nuovi confini e ai suoi nuovi bisogni, indicando loro le modalità adeguate per entrare in relazione.
Proprio l’altro giorno, una mamma mi raccontava di quanto per lei fosse frustrante subire certi comportamenti da parte di un paio di amiche. “Hai mai detto loro quello che stai dicendo a me?” ho chiesto, “No, perché di sicuro si offenderebbero.”, mi ha risposto.
Eccoci al dunque.
Perché è così difficile dire di no o far valere le proprie necessità?
Tendenzialmente dire di no o far valere le proprie necessità spaventa, perché si teme di perdere la stima, la vicinanza o l’affetto dell’altro ed erroneamente si crede che, assecondandone le richieste, è possibile assicurarsi il suo apprezzamento. In realtà, i sentimenti negativi che naturalmente insorgono quando mettiamo in secondo piano un nostro bisogno reale, vanno ad impattare sfavorevolmente sul rapporto con la persona in questione, che tra l’altro, avendo ricevuto il nostro benestare, si sentirà autorizzata a reiterare il comportamento o la richiesta del caso, generando un circolo vizioso di frustrazione e incomprensioni.
Di contro, se comunichiamo le nostre reali necessità o volontà, lavoriamo a favore della relazione, mettendo l’altro nella condizione di sapere ciò che per noi è ok e ciò che non lo è, e soprattutto permettiamo al rapporto di svilupparsi in una dimensione autentica.
Ciascuno ha il diritto (anzi, il dovere!) di dire agli altri che cosa è concesso e cosa no all’interno di una relazione, perché questo crea chiarezza e aiuta i rapporti a funzionare bene, soprattutto nel momento in cui comunichiamo in maniera assertiva.
Che cos’è l’assertività?
L’assertività consiste nella capacità di esprimere in modo chiaro e onesto le proprie emozioni, opinioni, bisogni e sentimenti senza tuttavia offendere, né aggredire l’interlocutore. Chi si comporta in maniera assertiva, agisce per ottenere ciò che ritiene opportuno per sé, pur rispettando i diritti (ma non necessariamente i desideri) degli altri.
Spesso le mamme mi raccontano di circostanze in cui vorrebbero dire di no e si ritrovano puntualmente ad assecondare le richieste dell’altra persona, mettendo a tacere le proprie esigenze e provando pertanto una grande insoddisfazione.
Come si fa ad essere assertivi?
Per comunicare in maniera assertiva è necessario:
- riconoscere i propri bisogni ed emozioni
- mostrarsi comprensivi nei confronti della richiesta dell’altro
- sviluppare consapevolezza dei propri diritti e avere rispetto per se stessi e per gli altri
- comunicare il proprio punto di vista in modo fermo e gentile, anche quando bisogna esprimere emozioni negative
- essere chiari, spiegando senza giri di parole le proprie motivazioni o necessità
- essere sinceri rispetto al proprio punto di vista
Facciamo il classico esempio della suocera 🙂
Paola, la suocera di Sara, si presenta spesso a casa sua senza avvisare. Non abitando lontano da casa, capita che, passando nella via, faccia una breve visita anche solo per portare qualcosa da mangiare o per ritirare i panni da stirare o per darle una mano col piccolo. Sara sa che le intenzioni di Paola sono le migliori e che la aiuta davvero tanto. Allo stesso modo, Sara vive molto male queste visite inattese perchè sente che il suo spazio personale viene violato e non le piace accogliere la suocera in disordine o in un momento in cui ha voglia di stare da sola.
Sara può decidere di agire in maniera passiva, subendo queste “incursioni” e covando rancore per Paola, oppure può risponderle in maniera aggressiva, affrontando la suocera e dicendole “Non puoi continuare a venire qui ogni volta che ti pare e piace, non è educazione far visita senza avvisare!”.
Altrimenti può dirle, in modo assertivo: “Grazie mille Paola, per il tuo aiuto. Quello che fai è molto importante per me e non so come farei senza di te. Allo stesso modo però ti chiedo la cortesia di avvisarmi quando vuoi venire, in modo che io possa dirti se per me è un buon momento per riceverti e se non lo è, possiamo concordare insieme quando puoi passare a farci visita.”
Così facendo, Sara esplicita la sua riconoscenza, mostra empatia rispetto alle intenzioni della suocera e le esprime il suo sincero apprezzamento, ma allo stesso tempo valorizza le sue esigenze, mettendo in chiaro le regole delle visite.
Il fine di un comportamento assertivo è quello di esprimere il proprio punto di vista, non di avere ragione: la persona assertiva punta a ottenere ciò che vuole, oppure negozia un compromesso che sia vantaggioso per entrambi.
E’ importante che una mamma, che già si trova spesso a rinunciare ad alcune sue necessità per accudire il suo bimbo, impari ad assicurarsi che queste vengano rispettate per lo meno quando interagisce con altri adulti, in modo che le relazioni siano un sollievo e un piacere e non l’ennesimo carico in una vita già complicata.
Può essere difficile diventare assertivi, per alcune persone sicuramente di più che per altre, però, l’assertività è una competenza che si può imparare con la pratica.
Tu a che punto sei?
